Viagra mentală

A fost odata când am avut “fericita ocazie” să fac sondaje la telefon în municipiul Chişinău. Sondajele sunt în general un subiect sensibil pentru societatea noastră: provoacă dureri de cap înainte ,curiozitate în timpul ,decepţie după apariţie. Şi chiar dacă graficile cu rezultate sunt aranjate frumos în articole, atunci dacă ne gândim totuşi cum au ajuns datele respective în diagrame, atunci iată de unde începe acea durere de cap.

Am sunat la peste 1200 de numere din care 653 au ridicat receptorul, şi doar 223 mi-au raspuns la sondaj(care dura apropos 4 minute). Păi iată din cei 653 care mi-au răspuns- 34 % erau persoane cu vârsta de peste 57 ani. Din ei, 86 % la întrebarea “Doriţi să raspundeţi la câteva întrebări ?” răspundeau ”Ia pensionerca i nicego ne znaiu” sau “eu sunt bătrân şi nu pot sî vă spun nica”.

Atunci m-am intrebat: ” Când anume omul realizează faptul că: gata! el e bătrân, gata! până aici a fost tânăr şi neliniştit, gata! vârsta din buletin e şi oficial vârsta din suflet?”

Oare în ce zi omul conştientizează “Da… iată ieri am fost tânăr, azi deja sunt bătrân?”.

Cum de reuşeşti să te împaci cu ideea că acel suflet cândva zglobiu, colorat şi nebun care ai fost ….GATA trebuie să tragă linia şi să mearga mai departe cu ideea de “sunt bătrân”?

Şi cel mai interesant… când oamenii decid că trebuie să comunice asta şi celorlalti ?Ba mai mult…să folosească asta drept scut de apărare? Dar poate când ţi se pune ştampila de pesnionar în carnet…încetezi să mai ai o opinie?

Eu cred că pe lânga multe lucruri care ajută pe cei vârstnici să trăiască aşa ca în “tinereţe” ca – proteze, dinţi implant, ochelari, baston, tablete pentru tensiune , pastile pentru insomnie, unii oameni care au vârsta de dupa 57 ani mai au nevoie si de o Viagra…una mentală.

Reclame

27 Motive de a bea un Ţîtramon

  1. K  vineri seara  ai numărat oile și N-A AJUTAT.
  2. K te-ai sculat sâmbătă noaptea  la 2.30 ca să te culci duminica la 1.30.
  3. K te-ai pornit la mare po hitramu la 3.00 cu gândul k  vei trece repede vama. Dar, după ce ai depășit toate cele 8 mașini care erau înaintea ta chiar în satul Palanca ,ți-ai dai seama ca erai a 22 -a mașină în rând la vamă.
  4. K te-ai dus la mare tucma pe o zi.
  5. K vameșii moldoveni fac controlul vamal  în 18 minute,da cei din Ucraina ți-arată performanță în 3 ore.
  6. K, de dimineață, deodată cum ai ajuns la mare ai fost motivat să bei Bacardi cu paharul, cu păhărelul, cu păhăruţul şi cu Cola.
  7. K ţi-ai strâns singur prânzul în ziua-amiaza mare fără panamcă. Da… 😀 m-am scăpat la midii.
  8. K fiecare a 1,5-a midie era cu năsâp.
  9. K te-ai pornit ca un om normal la 15:00 la Chişinău şî,  ni othodea ot doma ( aka Illiciovsc) ţ-o chicat pe drum de la maşină o piesă de la generator.  

Pentru ciainici ca şi mine explic care sunt consecinţele :

1. Dacă maşina se gluşeşte, apu nu o mai poţi porni.

2. Mergi până când nu se consumă toată energia din acumulator. Adică uitaţi de codiţioner, radio şi alte fifisme.

3. Când întorci în dreapta sau stânga volanul,  pregăteşte ambele mâini + bicepşii de pe ele. Hidrousiliteliu nu lucreaza de aceea obişnuieşte-te cu ideea că Alfa Romeul tău va fi un Jiguli- reprezentant clasic al acestor feluri de volan.

  1. K ai ajuns la vamă şi iarăşi naiv ai crezut că numa tu sâmbătă de întorci de la mare.
  2. K  ai vorbit cu şoferii din fruntea rândului de 30 maşini de la vama , cu vameşi, cu grăniceri, cu căţei şi purcei să-ţi permită să treci înainte (evident arătând dovada- piesa de la generator),într-un final să-ţi dea voie şi totuna… să ţi se gluşească maşina în nijlocu vamei ucraineşti… să ţi se gluşească de tot.
  3. K ai rugat un Jeep ,Toyota Land Cruiser Prado,  la volanul căruia era însuşi Vicecampionul European la Drag Raging- Igor Vrabie să te tragă  cu trosul, el să accepte, dar numa până în satul Palanca fiindcă acolo se ducea.
  4. K trosul s-a  rupt pe pod între punctul vamal  Maiaki şi Palanca , dar ai mers totuşi cu el câr-mâr până la Palanca şi ai aştetat o ora vecinii tăi care veneau cu tine de la mare (dar stăteau în rând  la vamă) ca să continui operaţiunea „Melcul  până la Chişinău”. 

Notă- ambele maşini aveau  bagajul plin şi în ambele erau câte 4-5 pasageri.

  1. K  ai mers cu trosu oranj legat de maşina vecinului, iar el s-a  rupt  la toate cotiturile de 90 grade  din Palanca şi Tudora. Iar la  benzinăria Rompetrol, la 5 km de Tudora( la care  te-ai oprit numai ca să întrebi dacă au tros în vânzare ) ţi s-a rupt taman în jumate trosu.
  2. K ţi-au spus k n-au tros.
  3. K  la benzinăria ceea nenorocită cântau manele în timp ce noi aşteptam vecinul care s-a dus la 25 km la cea mai apropiată benzinărie  să cumpere trosuri noi.
  4.  K din 2 trosuri cumpărate – unu din aluminiu, altul oranj  de tucma  4 metri (care conform ambalajului avea 6 m), trosu de aluminiu s-o rupt deodată cum ne-am pornit de la benzinărie.
  5. K în goana după lucruri chinezeşti te-a salvat o frânghie din URSS.

Cu 2 trosuri proaspăt rupte şi unul de 4 metri în mână şi cu ora 19:40 afară, s-au apropiat 2 bărbaţi  localnici care singuri ne-au oferit ajutor. L-au dus pe vecin până acasă la unul din ei şi ne-a dat frânghie cu care el priponeşte vaca (asemănătoare cu frânghia-canat pe care ne căţăram la şcoală la educaţia fizică,  doar că e mai subţire).

  1. K la 20:04 te-ai pornit acasă şi ţi-ai dat seama k în 2 ore jumate ai trecut numai 15 km de la vama şi mai ai în faţă încă 130.
  2. K ţi-ai dat seama k avertizorul de avarie şi farurile maşinii tale nu lucrează şi că oricine merge cu viteză din urma ta – te poate pupa în fund.
  3. K unica metodă de a semnala neregula era conectarea avertizorului vecinului care te  trăgea.
  4. K 3 ore am văzut numai avertizorul de avarie…ORANJ… al vecinului.
  5. K am mers cu 35 km pe oră până la Chişinău şi ne întrecea cui numa nu-i era lene.
  6. K  am primit task pe drum de… a privi frânghia şi a striga „Frânî !” când ea nu e întinsă   ( În cazul în care frânghia se şîrîe pe jos, maşina o poate călca şi în final …. rupe).
  7. K toată călătoria a depins de o frânghie.
  8.  K n-am dormit 23 ore.
  9. K am deranjat vecinul şî mucila sovisti.

 Ap după o aşa sâmbătă te gândeşti k e bine că s-a inventat ţîtramonu, k ai ajuns totuşi acasă şi poţi să-l bei. E bine că ai de unde alege ca să înţelegi de ce uneori ai nevoie de el. Şi-ncă simţi o aşa uşurare că totuşi el, Ţîramonu , nu e de culoare ORANJ.