“Pirojocul” de aur

Cred că fiecare din noi  în copilarie a avut parte de câte un vecin care acum când îţi aminteşti de el te ţii de burtă râzând, dar pe care nu-l puteai  înghiţi când erai mic.Şi de ce anume? Pentru că acesta ieşea cu mâncarea afară şi toţi copii se holbau la el în gură.

Când eram eu mică, vecina mea cu doi ani mai mare, beneficia de avantajul că părinţii îi aduceau din deplasări pastă de ciocolată Nutella. Şi cum fără reclamă prin curte? De fiecare dată ştiam când venea camionul de peste hotare, pentru că ea cu regularitatea ieşea afară cu pâine cu ‘’Nutăla’’ cum spuneam noi atunci. Şi copii fiind, ea ne mai inventa jocuri în care fiecare aduce de acasa ceva de mâncare şi ne jucam de-a bucătăria. Si toate eram deacord. Pentru că la masa avea sa fie şi o tartină cu Nutella(asta la 10 oameni!!).

Şi deoarece nu credeam că mai poate fi şi alţii prin curte câte o Nutăla am avut marea surpriză să aflu că ‘’Nutăla is everywhere’’.  Un prieten mi-a povestit că la el în curte era un băieţaş  rotofei care …ghiciţi? Mânca pirojoaşi (pateuri) afară. Şi pentru ca să închei opera, Pirojoc, că aşa a şi fost numit, îi striga mamei după ce mânca ”pirojocul”:  ‘’ Mama, kini mne pomidor!’’ (Mamă, aruncă-mi o roşie!) . Asta de la balconul de la etajul 3…roşia..trebuia să cadă. Nu de alta, da i se usca în gât după pateu şi trebuia ceva mai ud ca să nu se înece.

Sindromul  ‘’Pirojoc’’  contribuie la generearea unei porecle şi poziţionare pe termen lung în memoria vecinilor. Aceşti oameni care te lasă aşa de complexat când eşti mic 😀 totuşi… merită un monument din pirajoaşi şi Nutăla pentru doza asta de râs de care avem parte atunci cand ne amintim de ei în copilăria noastră.

Reclame

GlamoURBAN (Glamour Urban)

În acest oraş în care e normal şi chiar se recomandă cel puţin o dată pe zi să-ţi bucuri ochii cu aşa peisaje ca  “şubă” şi sandale în acelaşi timp, “tufle” noi cu preţul oranj încleiat pe talpă, ciorapi coloraţi de lână în balerini… pur şi simplu nu sunt privelişti care te-ar şoca. Şi totuşi weekendul trecut mi-a demonstrat că da…se poate…putem mai mult, suntem în stare să spargem orice stereotip în materie de modă, sexualitate şi glamour.

Suneţi gata? Vă rugăm să luaţi loc. La staţia de troleibuze, afară-12-14 grade, ea frumoasă, el atras… Ea în ştrampi negri, fustă scurtă de blugi, scurtă neagră de piele , pantofi cu tocuri de 14 cm bej cu negru şi elementul magic- răsărita în pacheţel. Până aici  e bine, dar nu e perfect. Şi pentru că fiecare femeie trebuie să aibă pe ea un detaliu unic, care s-o scoată în evidenţă, madama a hotărât că tocurile, pacheţelul  şi fusta nu sunt suficiente şi de aceia grijuliu a început să scuipe consumul din pachetel, construind un covoraş negru tematic la picioarele sale. Şi iată aşa a apărut el, primul admirator.

Asociaţia chirurgilor de minţi reaminteşte că seminţele de floarea soarelui sunt un instrument eficient de PR, comunicare, formare de familie, căldură şi saţietate.

Când iţi înşiri ciorapii

Când iţi înşiri ciorapii seara la balcon  , devii involuntar martorul cum alţii îşi înşiră chiloţii în public. Conversaţie extrem de delicată între 2 fete:

– Da eu i-am zis: “Hai disparti-ti di mini, k tu niş n-ai ideie cum stau în rând baieţii după mine”. Aşe ş i-am zis.

Şi  vorbe  de încurajare gen “da da da da” se aud melodios din gura prietenei dragi.

Şi atunci m-am gândit, dap chiar -ce mai contează calitatea, dacă băieţii stau în rând ca la conveier , dacă cu cantitatea putem mima fericirea, prosperitatea, succesul.

Stimaţi pământeni, medicul avertizează: Evitaţi excesul  cantitativ de soluţii,sex şi pastile.

Transplant de conştiinţă

Memoria este cel mai bun instrument de a te întoarce în trecut. Imaginaţia este altă soluţie de a vedea trecutul. Însă în Moldova există şi altă posibilitate de a te întoarce în timp. Suficient este să ai 29 lei şi să urci în rutiera Chişinău-Tiraspol.

Miros de anticariat, trecerea frontierei, foiţe la vamă, KCEPOKC  în loc de XEROX, meniu la Andys din perioada burgherilor şi a shaormei- meniul de 5 ani în urmă , un fel de Brooklin Moldovenesc  cu  oameni care sunt… crescuţi artificial într-un paradis utopic, care sunt programaţi într-un singur limbaj şi cu un singur scop fix: să steie ca şi câinii fideli la paza unui castel de nisip. Şi nici un format 5 + 1 ori  convorbiri la meciurile cu Sheriff sau la lotul naţional la handball de ex. nu o să-i ajute pe cei din stânga să înţeleagă ca sunt folosiţi ca un mijloc de a ajunge la scopuri meschine.

Căutăm…căutăm un chirug pentru un transplant en-gros de conştiinţă.

Doritorii  mă pot contacta: Moldova, 2012.

Încă 7 motive să beai un Ţîtramon


  1. Că ai avut întâlnirea cu absolvenţii
  2. Că ai intrat în şcoală şi când te-au întrebat anul absolvirii te-ai gândit vreo 10 secunde
  3. Că te-ai simţit tare matur şi ţi-ai zis că “azi guleaiem po polnoi”
  4. Că în coctailul de carbune activ, Imodium şi pancreatin pur şi simplu se cere un Ţîtramon
  5. Că ţi-ai amintit ce minge în faţă ai primit la antrenamentul de dimineaţă
  6. Că Ţîtramonul ajută cladirile din jur să nu se clatine
  7. Că nu contează cu ce lichid beai acel Ţîtramon, atunci când ai alături prieteni care o să te ajute necondiţionat chiar şi atunci cand eşti în stare de amibă leşinată sau un parameci indecis.

Existăm oleacă!

Îţi aminteşti de câte ori ţi s-a întâmplat ca făcând curăţenie generală în cameră sau la balcon te pomeneai cu un ştramp rupt, o carte de clasa 1 în chiriliţă, 4 feluri de şuruburi, flori din plastic, ascuţitoare stricată, pix care nu scrie, sticlă de şampon expirat…şi îţi spuneai  “Las’ c-o să-mi mai trebuiască”. Şi nu le mai aruncai.

Iată aşa există şi felurite structuri într-un stat, care stau într-un pod/sarai, funcţia lor este să acumuleze praf, dar ele EXISTĂ! Aceste ministere,agenţii,academii, federaţii sunt ca elevii care chiulesc de la şcoala:

Învăţatorul: “Ap’ azi ministerul X ca întotdeauna absentează, da? Ca şi federatia C, agenţia U şi academia R?”

Şi tocmai din fundul clasei se aude un: “Staţi oleacă! Noi suntem, adica existăm! Azi j se face un transfer grandios! Totul vă rog prin minister,  federaţie si agenţie! Va rog , oleacă de soviste! Totuşi suntem structuri importante o dată sau de 2 ori pe ani. Va rog respect şi recunoştinţă.”

Şi tot aşa la următoarea curăţenie  stai cu  ciorapii cu bortă, plastilină cu puf şi un cauciuc negonflabil deja şi te gândeşti…”Nu ce, mai stăm un sezoncic?”

Vaccinuri necesare societăţii

Atunci când vrei să te păzeşti de muşcăturile de  ţânţari- îţi cumperi pastile pentru cameră şi cremă antiţânţari; când vrei să eviţi să te îmbolnăveşti de rujeolă,rubeolă sau difterie – organizezi să ţi se administreze un vaccin; când vrei să scapi de muşte plasezi o chestie cleioasă în mijlocul încăperii; de căpuşă scapi cu ulei şi-un ac + un prieten care te-ar ajuta în caz de necesitate, iar de taracani scăpăm cu cretă şi spray-uri speciale + evacuare generală a încăperii.

Dar iată că sunt arătănii de care pur şi simplu nu ai cum să scapi. Ei sunt peste tot. Ei au invadat masiv locurile publice: parcurile, transportul public , spitalele, oficiile in care se perfecteaza documente, supermarketuri etc. Şi cum zilnic te găseşti cel puţin de 2 ori pe zi într-un loc public, atunci nu ai cum să nu te ciocneşti de prezenţa lor. Aceştia sunt ei.(a se face click înainte de a continua lectura).

Şi ca nişte bâci adevăraţi lor le place ca cei din jur să observe că ei există. Iar pentru că prezintă zero importanţă celor din jur…ei deschid gura.

Comportamentul lor diferă de locul în care ei deschid gura:

1. În rutieră:Ei deschid gura doar atunci când sunt cel puţin în doi, stau pe scaun şi îşi rugumă diareea verbală în faţa oricărei prezenţe feminine care stă în picioare (acest lucru se observă mai ales la bâcii de gen masculin). Dacă el este singur, atunci va  lua telefonul mobil, va da bip şi va aştepta să-l sune înapoi. Va aştepta să-i răsune ringtonul vreo 5-6 secunde timp în care  va ţine telefonul în mână, se va uita la ecran aka “Ia uitaţi–vă ce telefon şi ce rington am”. După care  va începe un monolog scârbos în care bâcul se va scălda în expresii de genul “şi-i bai”, “oi ble…”etc. Paradoxal dar femeile –bâci au acelaşi comportament, cu o singură excepţie… ele nu vor putea ţipa pe toată rutiera la vreun bărbat pentru a însăila un flirt dezgustător. Deşi, daca acela din urma e şi el ca ele, atunci dialogul acesta de doi bani va reuşi.

2. În parcul public:  Deobicei în parc bâcii merg în cirezi.Iar când aleargă vreo echipă  de sportive cross pe alături, atunci ei numaidecât vor  da de ştire. Vor începe a număra, vor spune prostii de genu “Iati uăi şi feti” sau “dă să-ţi dau un leu fa” sau işi vor afişa rânjetul grotesc şi ieftin. Unii vor alerga 3-5 metri ca să se arate în faţa cirezii, iar ceilalţi vor aplauda cu rânjete performanţa jalnică.

3. În magazin/supermarkete:În magazine se evidenţiază bâcii în turme la aparatul de casă pentru a achita 5 oameni un chefir şi un Spicuşor în timp de îşi demonstrează prostimea în faţa casieriţei. Deasemenea se evidenţiază în supermarketuri şi bâci mai în vârstă care poartă lanţ de aur, maiou puturos, mutră pârlită de soare şi portofelul oleacă mai plin ca deobicei. Ei vor încerca să facă o comandă în departamentul de mezeluri înaintea celor care au stat în rând, vor reproşa că crenvuştii de 47.48 lei/kg pe care i-au comandat par necalitativi, vor numi vorbi cu vânzătoarea “Şi fa aiestea-s sasischi”, iar atunci cand ii vei spune “Da nu vi-i ruşine să mergeţi fără rând?” el îti va raspunde după o lungă pauză  “Da de unde ruşine?”

Şi eu mă gândesc “Da chiar, de unde? De unde ruşine, de unde educaţie, de unde omenie? ”

Aceşti indivizi care lasă fără mare folos umbră pe pământ ne deranjează masiv societatea. Eu cred că dacă pentru  musca Ţeţe, ciumă, febra galbenă s-au inventat vaccinuri, atunci bâcii pur şi simplu  au demonstrat că merită cu desăvârţire o asemenea invenţie. Societatea are nevoie de un vaccin antibâci.